Truyện cười các loại

Tiêu đề: Truyện cười các loại Wed Jul 14, 2010 7:51 am


	Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ” - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất: -Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được? Người thứ nhất: -Một cái thì ở trên, một cái ở dưới. -Đúng, mời cô v ề chờ kết quả. Người thứ hai: -Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc -Đúng, mời cô về chờ kết quả. Người thứ ba: -Một cái có lông, cái kia thì không -Đúng, mời cô về chờ kết quả. Người thứ tư: -Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ -Đúng, mời cô về chờ kết quả. Người thứ năm: -Một cái có răng, một cái không có răng -Đúng, mời cô về chờ kết quả. Người thứ sáu: -Một cái biết nói, một cái không biết nói -Đúng, mời cô về chờ kết quả. Người thứ bảy, và cũng là người được nhận: -Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc Bệnh nhân :Tôi muốn khám bệnh,tôi nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường. Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng? Bệnh nhân: để làm gì ạ! Bác sỹ : Tôi sẽ khám răng cho bà ấy..

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Wed Jul 14, 2010 8:57 pm


	hoan nghênh bạn Trí đã post bài lên forum lớp mình! Mong bạn tiếp tục phát huy!!!

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Jul 16, 2010 9:26 am


	Thời thơ ấu 1. Hồi đó có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ, nó bú chùn chụt, phê vãi ... 2. Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn. 3. Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị bố mẹ tẩn cho 1 trận tơi tả 4. Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát ơi là mát. Đâu được chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua 5. Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi cứt trâu, nối ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ, cứt bắn tung tóe vào người. Cười vãi 7. Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ **** nhăng lên đó, xong lại treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong lại bị đánh tời bời 9. Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai. 10. Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê 11. Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy 12. Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch , toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Jul 23, 2010 3:49 pm


	Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo - Thế con đặt thế nào? - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai. Vô-va chạy lại gần bố: - Bố ơi! 5 ngón trên bàn tay để làm gì ạ? - Này nhé, con yêu: Ngón cái để giơ chỉ lên trời khi nào khen. Ngón trỏ để cắm vào thái dương giễu bọn ngốc. Ngón đeo nhẫn thì đương nhiên để đeo nhẫn. Ngón út thì để ngoáy mũi! - Còn ngón giữa để làm gì vậy? - Lớn lên con sẽ biết… Lớn thêm một chút, Vô-va lại đến bên bố: - Cuối cùng thì ngón giữa dùng để làm gì hả bố? - Ngón tay đó, con trai của bố, nếu đang đêm mà bị vợ đòi, con hãy dí nó vào giữa trán vợ mà rằng: “Đồ ngu! Mai ông phải đi làm sớm!” Cô giáo yêu cầu cả lớp viết một đoạn văn ngắn kết thúc bằng câu: “Mẹ chỉ có một mà thôi!” Ma-sa đọc đầu tiên: “Hè qua mẹ cho em đi nghỉ mát ở Tây ban nha. Em và mẹ cùng đắm mình trong làn nước xanh và dưới ánh nắng vàng rực rỡ. Mẹ ơi, con cảm ơn mẹ. Mẹ chỉ có một mà thôi!” Tiếp đến là Pê-ti-a: “Hè rồi em cùng mẹ nghỉ ở ngoại ô. Mẹ đưa em đi hái nấm và trái ngọt.Mẹ ơi, con cảm ơn mẹ. Mẹ chỉ có một mà thôi!” Cuối cùng thì Vô-va cũng giơ tay. Được cô gọi, nó dõng dạc: Hôm qua, vừa đi học về là em mở ngay tủ lạnh xem có cái gì chén được không, vì em không có tiền để ăn ở trường. Tủ lạnh cũng rỗng không, chỉ có hai chai bia. Em vớ một chai tu sạch. Đúng lúc đó mẹ em tỉnh rượu, quát to: “Vladimir, mang hai chai bia lên đây cho tao!!!” Em thưa: “Mẹ, chỉ có một mà thôi!” Vô-va vào hiệu thuốc: - Bán cho cháu một hộp “áo mưa” ạ! - Thứ nhất, cái này không dành cho trẻ con, - Cô dược sỹ bảo, - thứ hai, bố cháu phải tự đến đây mua để chọn đúng cỡ. - Thứ nhất, cái này không dành cho trẻ con mà là ngừa trẻ con. Thứ hai, không phải là cho bố. Mẹ cháu đang chuẩn bị đi biển nghỉ mát, ở đó có những cỡ nào thì mẹ cháu còn chưa nắm được... Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Jul 23, 2010 3:50 pm


	Tính cách _Loại nóng nảy: Mắc tiểu cởi nút quần không kịp, bực tức xé toạt đứt hết cả nút! _Loại xả giao: Thích cùng bạn bè vào nhà tiểu dù có mắc tiểu hay không! _Loại bẻn lẻn: Không thể tiểu nếu có ai nhìn nên thường giả bộ đã tiểu xong đi ra ngoài rồi len lén trở lại nhà tiểu khi không có ai! _ Loại tò mò: Liếc qua kẻ đứng bên cạnh để xem "thằng bé" của họ ra sao! _ Loại bất cần: Nếu thấy tất cả các bồn đều có người, tiểu vô bồn rửa tay! _ Loại láu lỉnh: Tiểu mà không cần giữ "thăng bé" Phô trương bằng cách chỉnh cà vạt trong khi tiểu: kết quả thường thấy: tiểu trên giày của mình! _ Loại tự đắc: Cởi cả 5 nút quần trong khi chỉ cần mở hai nút là đủ! _ Loại lãng trí: Cởi áo khoác, cởi cà vạt, tiểu trong quần! _ Loại lo nghĩ vẩn vơ: Lo nghĩ không biết của mình có bằng người khác không! Nhìn len lén sang bên cạnh và so sánh với cái của mình! _ Loại tự cao: Trong khi tiểu cầm "thằng bé" (chỉ dài 50 cm) mà làm như đang cầm cái gậy đánh bóng chày (baseball bat) _ Loại vụng trộm: Len lén *** trong khi tiểu và nhìn qua kẻ đứng bên như có ý đổ thừa! _ Loại luộm thuộm: Tiểu lên giày, quên cả cài nút quần! _ Loại ham học: Đọc sách hay báo trong khi tiểu! _ Loại trẻ con: Dùng vòi nước tiểu để làm nước tiểu trong bồn nổi bong bóng và thích thú với trò chơi này! _ Loại tính toán: Đơi khi buồn đi cầu thì tiểu luôn tiện! _ Loại mạnh bạo: Đập mạnh "thằng bé" vào cạnh của bồn nhiều lần để làm rơi hết các giọt còn sót lại! _ Loại say xỉn: Móc "thằng nhỏ" ra! Thấy hai cái, nhét một cái trở vào, và tiểu trong quần! _ Loại thẹn thùng: Che "thằng bé" bằng cả hai tay và tiểu qua kẻ giữa các ngón tay! _ Loại sừng sỏ: "Thằng bé" mắt trợn trừng và dựng đứng rất cao nên có khả năng bắn trúng vào bồn dù đứng xa 2 thước! Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. Một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt cú để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy chuột thì lại thèm!". Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?" Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Mon Jul 26, 2010 4:35 pm


	cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút nào.. làm đi em học trò vừa nhìn cô vừa chậm chậm lấy ra: da..dạ nó hơi ướt cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi học trò vội lau khô , cô giáo chợt đưa tay cầm lấy, nhìn một cách chăm chú rồi bất ngờ.. liếc học trò..kê miệng thổi nhè nhẹ , cô nói : sạch rồi đấy em học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à? cô giáo cười thật tươi :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em.. còn..còn..không biết .. nhét nó vào đúng vị trí à... học trò phấn khởi : dạ cô để em..em biết cách mà ! cô giáo thúc giục : nhét vào nhanh lên em.. học trò bẽn lẽn: cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét vào được chứ ạ cô giáo hơi thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ...đúng rồi...ừ..ừ hoc trò: vào được rồi cô giáo: vậy bây giờ còn chờ gì nũa mà không đạp đi.. học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không thì em mới có tư thế đạp chứ cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô rồi đạp vài ba cái là xong ngay cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám ơn em đã giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường học trò :dạ không có gì đâu thưa cô

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Sat Jul 31, 2010 8:33 am


	Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: - Thầy có biết em là ai không? - Dĩ nhiên là không. - Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư? - Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai - ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên. - Vậy thì xin lỗi thầy nhé! - cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên: - Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu - Dạ, ba thìa ạ. Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: - Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại. Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: - Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở. Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: - Chết cha, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? Trong một lớp học ở trường Y, một ông bác sĩ cao tay đang hướng dẫn cho một khoá học sinh mới vaò nghề: - Các em phải nhớ là khi làm bác sĩ thì không được phép sợ bẩn, sợ những cái mà trước đây chúng ta vẫn sợ .Nói rồi, như để chứng minh cho những gì mình vừa nói, vị bác sĩ kia đưa một ngón tay của mình vào hậu môn của một tử thi đặt bên cạnh ( ) và rồi đưa tay lên miệng liếm một cái ... Làm xong, ông nói tiếp: - Các em đã thấy cả rồi chứ ? Bây giờ thì hãy làm lại việc tôi vừa làm đi! Các sinh viên đứng xem nãy giờ đã hãi lắm rồi, nghe thấy vậy còn bủn rủn tay chân hơn, nhưng không còn cách nào khác, cũng phải nhắm mắt làm theo lời thầy bảo ... lần lượt rồi thì ai cũng đã làm được cái chuyện ấy ... Chờ các học sinh của mình làm xong xuôi cả rồi, vị bác sĩ mới ung dung, mỉm cười nói với các học sinh rằng: -Các em khá lắm! Nhưng để trở thành bác sĩ giỏi, không phải chỉ cần sự dũng cảm không đâu!, các em phải có sự quan sát tốt . Các em thấy không, tôi đưa ngón tay TRỎ vào và tôi liếm ngón tay GIỮA, các em không thấy sao ? Cả lớp chết giấc Trong phòng thi thầy giáo hỏi sinh viên: - Anh có biết thi là gì không? - Là cuộc trò chuyện của 2 người thông thái về một vấn đề. - Thế nếu một trong số họ là kẻ ngốc? - Thì có nghĩa là người kia sẽ mất tiêu học bổng. Vị giáo sư đang đi trong hành lang của trường đại học thì gặp chàng sinh viên: - Chào giáo sư ạ. Em xin phép hỏi được không ạ? - Tất nhiên, xin mời anh bạn trẻ. - Thưa giáo sư, khi ngài nằm xuống giường ngủ thì bộ râu của ngài để phía trên hay cho vào dưới chăn ạ? Sau một hồi suy nghĩ: - Anh biết không, tôi cũng chưa bao giờ nghĩ đến điều đó đấy. - Dạ. Không sao ạ. Xin lỗi giáo sư. Và họ chia tay nhau. Một tuần sau, vị giáo sư mặt mũi xanh xao, với những vết thâm quầng dưới mắt gặp lại chàng sinh viên nọ trong hành lang liền túm lấy ngực áo cậu ta: - Thằng đểu cáng! Suốt cả tuần nay tao không ngủ được! Nằm thế này cũng bất tiện, nằm thế kia cũng bất tiện! Trong giờ thi vấn đáp môn giải phẫu. Giáo sư hỏi:- Phải làm gì khi bị chảy máu từ động mạch cổ? Sinh viên :- Thưa thầy, buộc chặt ga rô cầm máu ạ - Cậu sinh viên kia, sao lại ngủ trong giờ học? - Dạ, em có ngủ đâu , em chỉ chớp mắt chậm thôi ạ!!!

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Wed Aug 11, 2010 5:59 pm


	ôi ôi , bạn trí thường ngày ko hay nói mà hoá ra cũng hài phết nhờ, thâm thuý đấy kkaka , mấy cái này hay :twisted: :twisted:

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Wed Aug 11, 2010 7:30 pm


	ờ cũng do học LTM ức chế quá nên ngày nào cũng đi tìm truyện nào hài bậy về đọc ko đọc thì tớ lấy đâu ra sức mà chọi với anh Bình, anh Bằng ha ha …Cánh cửa bật mở, tráng sỹ dũng mãnh xô vào phòng, lao đến bên nàng công chúa xinh đẹp. Công chúa ngự trên giường, nước mắt dàn dụa. Thấy chàng, nàng nức nở to hơn. - Ngày mai ta sẽ bị mang cống nạp cho yêu quái, - nàng vừa than thở, vừa thông báo với chàng. - Hằng năm, yêu quái đòi thành phố phải cống nạp một trinh nữ xinh đẹp nhất. Năm nay đến lượt ta. Trời ơi, tại sao ta lại xinh đẹp đến dường này chứ?! - Ta sẽ cứu nàng! – Tráng sỹ hùng hồn tuyên bố. - Chàng giết yêu quái ư? – Công chúa mừng rỡ. - Có cách đơn giản hơn nhiều, - Tráng sỹ miệng đáp, tay kéo dải rút quần. 2 vị cha cố hì hục dựng tấm biển thông báo trên đường: “DỪNG LẠI! TẬN THẾ ĐÃ RẤT GẦN! QUAY ĐẦU LẠI KHI CÒN CHƯA MUỘN!” Một chiếc xe lao vèo qua, gã tài xế vừa hét vừa khua nắm đấm: - Lũ chó chết! Rỗi việc à! Chiếc xe chưa kịp khuất sau chỗ ngoặt đã thấy tiếng sắt thép va nhau ghê rợn vang lại. Cha này bảo cha kia: - Có vẻ như ngài đúng. Lẽ ra chỉ cần viết đơn giản thôi: “CẦU GÃY”. Bác thợ rèn dạy anh học việc mới: - Giờ tôi lấy cái đóng móng ngựa ra khỏi lò. Lúc tôi gật đầu thì cậu đập búa vào nó nhé! Và thế là ngay lập tức anh học việc thành thợ rèn.

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Wed Aug 11, 2010 7:38 pm


	chuyện của bác Trí thâm nho thật.Bác có gốc gác nguời Trung Quốc không đó hehe

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Aug 13, 2010 8:55 am


	đa tạ he he Chồng về nhìn thấy một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi. - Em mua làm gì thế ? Toàn thứ đắt tiền thế này... - Em cần tập để ngực nở nang hơn. - Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý. - ???? - Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem. Pa tàu. Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Thầy giáo đang dạy cách cư sử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một người phụ nữ trong một tiệm ăn sang trọng mà em cần đi vệ sinh, em sẽ nói với người phụ nữ thế nào?” “Đợi tôi tí, tôi phải đi tiểu.” “Thật là quá bất lịch sự, không chấp nhận được! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. “Tôi xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh, tôi sẽ quay lại ngay.” “Đỡ hơn một chút, nhưng vẫn chưa hẳn là lịch sự, em vẫn dùng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. “Em sẽ nói: Xin quá bộ thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một người bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau bữa tối.” Ngày giai khảng niên khóa mới đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại học nổi tiếng. Thầy hiệu trưởng mở đầu diễn văn: - Bố các anh chị! Cả trường ngơ ngác. Không khí im phăng phắc như sắp có bão - Mẹ các anh chị! Bắt đầu có tiếng nhốn nháo Thầy tiếp: - Rất tự hào vì các anh chị là sinh viên của trường ... một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu. Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo" Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư. "Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?" "J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về. "Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?" Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King" Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?" Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?" "Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?" Chu Du căm hận Khổng Minh đến bệnh, biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ là Tiểu Kiều vào và nói.. ”Phu nhân ơi ta sắp đi rồi. ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.” Tiểu Kiều bèn đến cầu khóc Hoa Đà giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng trẻ chưa gì đá sinh ly tử biệt , HĐ bèn cho Tiểu Kiều 1 toa thuốc gia truyền liều cao . Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy Chu phu nhân đứng trước cổng. HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Chu tướng quân ko? Tiểu Kiều : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi thoả mãn hết sức, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản. HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`? Tiểu Kiều : dạ ta đến xin tiên sinh thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài Hoa đà......................... Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi ”Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý....” HĐ luống cuống ngắt lời :đáng tiếc tại hạ ko thể giúp thừa tướng chữa chứng ngoại tình,từ xưa đến nay ko có thuốc chữa chứng này ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko?? HĐ ................................

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Aug 13, 2010 1:58 pm


	:)) truyện thế này mới thú vị chứ:D đề nghị bác Trí tiếp tục phát huy ...

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Sun Aug 15, 2010 3:49 pm


	Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!! Một sòng bạc vừa mới được khai trương ở khu du lịch biển. Diễn văn khai mạc của ông chủ có đoạn: “Kính thưa quý ông, quý bà! Xin chào mừng mọi người đã tới với Casino Biển Xanh nằm ngay trên bờ biển của chúng tôi. Tại đây, sau khi đã trải qua những khoảnh khắc đam mê, hưng phấn tột độ, quý vị có thể đi giật lùi ra bãi biển ngay đối diện để... tắm truồng”. Và cũng trong ngày đầu tiên khai trương Casino nói trên người ta cũng đã chứng kiến hình ảnh hai người đàn ông đi từ trong sòng bạc này ra, một người bị lột trần như nhộng, còn người kia còn duy nhất một chiếc quần lót trên người. “Người nhộng” nhìn “người quần lót” tỏ vẻ thán phục: - Rất bản lĩnh! Ngài thật là người biết dừng đúng lúc! Ở một lớp học nọ, vị giáo sư đang giảng cho sinh viên về sự hiện đại của khoa học ngày nay! Ông nói: - Khoa học ngày nay tiến bộ rất nhiều! Bây giờ người ta có thể chế ra một loại máy mà khi bạn nhét một con bò vào đầu này, thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích! Lúc đó, một sinh viên giơ tay hỏi vị giáo sư: - Thưa thầy, thế có cái máy nào mà khi ta nhét xúc xích vào, thì đầu kia cho ra con bò không ạ? Giáo sư nhíu mày hỏi: - Năm nay anh bạn bao nhiêu tuổi? Cậu sinh viên trả lời: - Dạ em 20 tuổi ạ! - Thế thì, 21 năm về trước có đã một cái máy như vậy đấy!!!! Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi: - Tại sao con khóc? Giáo sư trả lời: - Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo... Bụt liền nói: - Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi! Vị giáo sư liền nhanh nhạy: - Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô. - Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân. Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào. - Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên! thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch ( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai " Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp. - Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ. Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà: - Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm? Nhà nghiên cứu nhân chủng học Barbara Walters thực hiện một cuộc khảo sát tỉ mỉ về vai trò của giới tính ở Kuwait trong nhiều năm, trước khi cuộc chiến vùng Vịnh nổ ra. Bà nhận thấy rằng, theo phong tục, phụ nữ thường đi sau chồng khoảng 3 mét. Chiến tranh vùng Vịnh làm cuộc nghiên cứu của Walters bị gián đoạn. Khi cuộc chiến chấm dứt và an ninh được vãn hồi, bà trở lại Kuwait và sửng sốt khi nhận thấy ngày nay, đàn ông nước này khi ra đường đi sau vợ cả chục thước. Bà lại gần một phụ nữ và chúc mừng: - Thật là tuyệt vời! Xin cô vui lòng cho tôi và thế giới tự do biết, điều gì đã giúp phụ nữ nơi đây giành được sự đảo lộn vai trò vĩ đại đến nhường ấy? - Mìn!

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Tue Aug 31, 2010 9:35 am


	Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn. Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?" Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?" Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!" Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?" Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!" Một chú người Ai-len đi xưng tội và nói với cha cố, "Con gần như đã ngoại tình với một người đàn bà khác" Cha cố nói, "Ý con là sao, gần như à?" Chú Ai-len nói, "Vâng, chúng con đã cởi đồ, sờ mó nhau, nhưng sau đó con đã dừng lại." Cha cố nói, "Sờ mó nhau thì cũng ngang với nhét nó vào thôi. Con không được gặp người phụ nữ đó nữa. Để sám hối, hãy cầu nguyện Đức Mẹ Đồng Trinh và nhét 50 đô vào hòm công đức". Chú Ai-len rời phòng xưng tội, cầu nguyện, và đi về phía hòm công đức. Chú ta dừng lại một chút rồi bắt đầu rời đi. Vị cha cố, đang theo dõi, nhanh chóng chạy về phía chú và nói, "Ta thấy rồi nhé. Con chưa bỏ tiền vào hòm công đức!" Chú Ai-len trả lời, "Vâng, nhưng con đã xoa 50 đô lên hòm, và theo lời cha, điều đó cũng giống như đút nó vào trong mà." Vợ xách va li về nhà mẹ đẻ. Vừa bước ra khỏi cửa, nàng hoảng hốt quay đầu lại, rút “dế” ra gọi cho đức lang quân: - Yêu ơi, anh đấy à? - Phải rồi. - Ôi, mô Phật! Em vừa ra khỏi cửa thì thấy tiếng súng nổ. Em tưởng anh tự sát… - Tưởng bở! Đây bật sâm panh đấy Sinh viên luật khi đi thực tập tại các tòa án thường được các thẩm phán giới thiệu một số loại vụ án cho họ nghiên cứu. Để công việc ngắn gọn, thẩm phán thường nói rút gọn với sinh viên. - Em nào "trộm cắp tài sản"? - ... - Em nào "giao cấu với trẻ em"? - ... - Em nào "xâm phạm mồ mả"? - ... - Em nào "giết người"? - ... "Dạ, để em!" các sinh viên háo hức xung phong

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Tue Oct 05, 2010 7:44 pm


	Toà xét xử vụ án giết người. Tang chứng, vật chứng của vụ án rất nhiều, nhưng xác của nạn nhân vẫn chưa được tìm thấy. Luật sư của bị cáo trình bày với quan toà: - Thưa Quý toà, tôi có điều bất ngờ dành cho các vị. Một phút nữa, người được coi là do thân chủ của tôi giết sẽ bước vào phòng xử án. Chánh án và bồi thẩm lập tức nhìn ra cửa. Một phút, hai phút rồi năm phút trôi qua mà chẳng thấy ai xuất hiện. Luật sư lên tiếng: - Vâng, tất nhiên tuyên bố của tôi không phải là sự thật, nhưng cái chính là tất cả các ngài đều nhìn ra cửa. Điều này chứng tỏ rằng, các ngài vẫn cho rằng nạn nhân còn sống. Vì tất cả những gì chưa chắc chắn đều được xem là có lợi cho bị cáo, tôi yêu cầu công nhận bị cáo không có tội. Sau lập luận bào chữa, toà tiến hành họp kín. Họp xong, toà tuyên án: “Có tội”. - Những gì chưa chắc chắn đều được xem xét có lợi cho bị cáo, mà tôi thấy tất cả quý vị đều nhìn ra phía cửa. Chánh án giải thích: - Chính thế, tất cả đều nhìn ra cửa, chỉ có mỗi bị cáo là không! Với mục đích nâng cao chất lượng sản phẩm, một hãng sản xuất bao cao su hợp đồng với 2 công ty nghiên cứu thị trường điều tra tìm hiểu kích cỡ trung bình của đối tượng sử dụng. Công ty thứ nhất đệ trình kết quả: Chiều dài 25 cm, đường kính 4 cm. Kết quả của công ty thứ hai: Chiều dài 15 cm, đường kính 2,8 cm. Chủ hãng sản xuất bực tức hỏi người quản lý bộ phận liên quan: - Tại sao lại có sự khác nhau lớn đến như vậy?! - Có gì đâu, thưa sếp, công ty thứ nhất chỉ phỏng vấn những người được hỏi, còn công ty thứ hai thì tiến hành đo trực tiếp… Lão nông vào cửa hàng mua thuốc lá. Mua xong xoè lửa hút ngay tại chỗ. Người bán hàng quát: - Ở đây không được hút thuốc! - Lạ! Lão vừa mua thuốc của anh mà! - Thế thì sao! Tôi bán cả giấy vệ sinh đấy. Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ "Swatch" nào? - Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ "Swatch"? - Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Câu 3: đọc thuộc lòng 2 câu trên Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên: - Trò này diễn ra ở nhà có hơn không! Tiếng trả lời từ phía trên: - Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài! Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi: - Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không? - Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à? Nhận đến chúc Tết tận nhà với phí dịch vụ như sau: - Cô bé tuyết đi cùng Ông già tuyết: 50$ - Cô bé tuyết đi một mình: 200$. Sói xám ăn thịt bà lão, lấy áo váy cải trang rồi trèo lên giường của bà, chui vào chăn nằm đợi… Nhưng sói xám đâu có ngờ bà lão lại có ông lão cuồng nhiệt đến như vậy!

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Fri Oct 29, 2010 10:03 pm


	Nguyên tố hóa học: Đàn bà Số thứ tự: 115 Tên gọi: Đàn bà Ký hiệu: Fm Người phát hiện đầu tiên: Adam Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150 Phân bố: Khắp mọi nơi Tính chất vật lý: - Có thể tan chảy khi bị tác động - Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng - Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác -Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm Tính chất hóa học: - Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm - Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn - Có thể tự phát nổ - Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ - Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày Lĩnh vực sử dụng: - Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe. - Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao - Có tác dụng giảm stress và thư giãn. Một quan to tông xe vào 2 người ngay tại nơi sang đường dành cho người đi bộ hỏi chánh án: - Liệu hậu quả thế nào? - Thì, đứa lao đầu làm vỡ kính - 5 năm, vì tội tấn công với ý đồ cướp tài sản. Còn đứa bay vào bụi cây có thể cho tổng tới 8 năm, vì còn định trốn khỏi nơi gây tai nạn. Hội đồng tuyển quân hỏi trình độ văn hóa của lính gọi nghĩa vụ. - Tôi từng học ở Barcley, Los-Angeles, Pristone, tốt nghiệp Đại học tổng hợp Cô-lôm-bô và có bằng tiến sỹ y khoa. - Ghi đi, - Chủ tịch Hội đồng tuyển quân ra lệnh cho thư ký, - Lính gọi nghĩa vụ biết đọc và biết viết. Lính(người dân tộc thiểu số) hộ tống đại tướng đi kiểm tra định kỳ trong trại lính. Đại tướng (quệt ngón tay lên bậu cửa sổ): - Gì thế này? Lính: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng. Đại tướng (quệt tay lên mặt bàn): - Thế còn đây là cái gì? Lính: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng. Đại tướng: Nghe này, binh nhì, mày có biết câu tục ngữ Nga về lợn không? Lính: Biết, thưa đồng chí Đại tướng. Đại tướng: Đọc tao nghe... Lính: Lợn chỗ nào cũng thấy bẩn. Hai anh em trai sinh đôi cùng khám sức khoẻ tại Hội đồng tuyển quân. Thằng anh khám ra, thằng em hỏi: - Thế nào anh? - Trượt rồi. - Thế thì anh vào khám tiếp thay em đi. Sau vài phút thằng anh ra. Thằng em khấp khởi: - Sao rồi anh? - Mày trúng rồi.

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Thu Jan 13, 2011 4:42 pm


	Những tác phẩm TRí sưu tập rất chọn lọc và , đọc rất hay dùng để thư giãn .OK

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Mon Feb 14, 2011 8:05 pm


	Cụ già 80 đến bác sỹ kiểm tra sức khoẻ. - Vâng, cụ thấy mình thế nào ạ?- Bác sỹ hỏi. - Tổt như chưa từng tốt! - Cụ già hãnh diện đáp, - cô bạn 18 tuổi đang có bầu, sắp tới con của chúng tôi sẽ ra đời. Bác sỹ thấy thế nào? Sau phút suy nghĩ, vị bác sỹ chậm rãi: - Con xin kể một câu chuyện: Con quen một tay nghiện săn bắn. Một lần lúc chuẩn bị đi săn, thay vì mang súng hắn lại cầm nhầm cái ô. Đang lang thang trong rừng thì chẳng biết từ đâu một con gấu to đùng lao thẳng vào hắn! Không chút sợ hãi, hắn giương cái ô lên bấm nút và… con gấu chết lăn quay dưới chân hắn! - Phét, làm gì có chuyện, - ông cụ phản ứng, - Chắc là có ai đó bên ngoài kịp nổ súng. - Dạ, thưa cụ, - bác sỹ nhã nhặn, - con nghĩ cụ cũng giống như tay thợ săn kia thôi… Hệ thống cống thải gặp sự cố. Bác thợ cả và anh học việc kéo nhau đi khắc phục. Họ đến gần hố ga, bậy nắp lên, trong hố ga ngập ngụa toàn c.’.t. Bác thợ cả dũng cảm ngụp xuống, sau vài phút bác ngoi lên: - Cờ-lê 24!!! Thợ trẻ đưa vội. Bác thợ cả lại “hụp”. Phút sau bác lại trồi lên: - Cờ-lê 32!!! Cầm cờ-lê 32 bác lại “hụp”. Sau 10 lần như thế sự cố được khắc phục. Trên đường về, bác thợ cả giáo huấn: - Thế đấy, con trai ạ, cố học mà làm thợ cả, nếu không muốn cả đời chỉ cầm cờ-lê đưa cho người khác. Các đồng nghiệp thân mến! Trong lời chúc năm mới của Tổng Giám đốc Công ty đã gửi tới các bạn, câu “NHÂN DỊP TẾT, CON CHÓ CHÚC MỪNG CÁC BẠN!”, dấu phẩy phải đặt trước từ "chúc mừng"! 1. Trong tù (theo luật) mỗi phạm nhân có không gian 6 m2. Ở nơi làm việc bạn ngồi sau cái bàn với không gian ít hơn 1m2; 2. Trong tù bạn được xơi 3 bữa không phải trả tiền. Ở nơi làm việc bạn chỉ có bữa trưa mà không miễn phí. 3. Trong tù, nếu cải tạo tốt bạn được giảm án. Ở nơi làm việc, nếu làm tốt bạn bị giao thêm việc. 4. Trong tù luôn có vệ sỹ đi theo bạn để mở, đóng tất cả các cửa. Ở nơi làm việc bạn phải hoặc đem theo chùm chìa khóa, hoặc phải có thẻ từ. 5. Trong tù bạn có thể đánh bạc hoặc kể chuyện tiếu lâm. Ở nơi làm việc bạn có thể bị cảnh cáo vì chuyện này. 6. Trong tù người thân, bạn bè có thể đến thăm bạn. Ở nơi làm việc – quên đi nhé! 7. Trong tù có cả đống bọn xấu xa, tàn bạo. Ở nơi làm việc chúng được gọi là các sếp.

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Tue Apr 26, 2011 11:19 am


	cho hỏi có được post đô rê mon chế lên không, nó hơi bựa bựa nhưng đọc hài phết ví dụ nhé:

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Sun Oct 30, 2011 9:13 am


	VOZ Toàn Tập( lấy từ forums.voz.vn hay vozforums.com) Đang đi trên đường Bỗng thấy bất thường Quay mặt vào tường Lấy lại bình thường Cây vàng, nước thối, ghế chổng trơ Một mình trong quán thật bơ vơ Nhân viên đâu hết sao không tiếp? Văng vẳng tiếng rên: ớ....ơ....ơ Gặp nàng giặt vải ven sông Cho ăn, cho ấy mà không đòi gì Sau này danh rạng, một khi Ngàn vàng đền đáp, rồi thì ấy thêm. Muốn sữa tươi mà ko phải lo lắng nó lấy sữa bột pha chỉ có mua con bò về mà bú cho yên tâm . Nhà “người điển hình chống tham nhũng” bị nổ mìn _Q:chính quyền đâu sao ko bảo vệ những người như này? _A: thế ai sẽ bảo vệ chính quyền khỏi những người này? Tình hình gấu em ra 1 một câu hỏi thế này : Chứng minh hai đường thẳng song song cắt nhau ??? _Bạn kêu gấu đến nhà chứng mình, bảo gấu nằm ngửa và bạn nằm song song phía trên. sẽ có một đường thằng ngắn dài tùy bạn cắt vào người gấu. Con tới từ hướng Nam, ấy là hành Hỏa, da dẻ trắng trẻo, ấy thuộc về hành Kim, mà mắt thì sắc sảo, ướt át, ấy thuộc về hành Thủy. Hỏa thì nóng, mà ở ngoài, Thủy thì rét, mà ở trong, mà Kim thì là sắt thép, trụ ở thân. Trên đời này, vật làm bằng sắt thép mà ngoài nóng, trong lạnh, phi cái tủ lạnh ra, chả còn gì khác. Vậy ta đặt tên con là Tủ Lạnh vậy. Nhanh quá nên chú chán phỏng. Đây là vấn đề muôn thuở của những chú chỉ biết vác cái thân hình người mẫu đi cưa gái, chăm chút cái mã đẹp trai và quá phụ thuộc vào nó, mang ra làm lực lượng chủ lực khi xông pha chiến trận. Và kết quả là chỉ hạ được những đồn có hệ thống phòng thủ kém, mới chỉ thấy "súng" của chú đã đầu hàng vô điều kiện, nhưng đến khi nhận ra chú chẳng còn gì khác thì không còn muốn bị thống trị nữa. Bản thân chú thì hụt hẫng vì tiến vào đồn dễ dàng như con nít đến Nhà văn hóa sinh hoạt hè. Kết cục là 2 gái lạc nhách đã ra đi và nguy cơ cao đang đến ở gái thứ 3. Gái này rất có thể đang sinh hoạt trong hội mê trai đẹp, và slogan của hội này là "Cao hơn, đẹp hơn, mạnh hơn" cho nên khả năng chú bị gái thanh lý khi một thằng cỡ Bình Minh, Đức Tiến xuất hiện là khá cao. Như anh đã nói, chú chỉ nên xem ngoại hình là lợi thế, chứ nhất định không phải là yếu tố quyết định khi cưa gái, chú phải tích cực đánh những đồn được trang bị khủng hơn nữa, lạnh lùng phảy tay khi súng của chú lên nòng và điềm nhiên đóng cổng nhốt chú ở ngoài. Đàn bà con gái, 15 tuổi thì mơ lấy hoàng tử. 20 tuổi thì mơ lấy giám đốc. 25 tuổi thì đủ ăn là tốt mà 30 thì thằng nào cũng được.... bạn nên cưới 1 TIVI, 1 Máy Giặt, 1 Tủ Lạnh, 1 Nồi cơm và thuê thêm 1 ô sin để làm việc nhà, 1 bà đẻ thuê, và gọi cave về ngủ hằng đêm. Hồi nhỏ về quê ra đồng ỉa, ko có giấy chùi đít, phải hong khô rồi bóc Tình đầu cũng như cục ** ở xa,thỉnh thoảng có gió lại bốc mùi làm ta khó chịu Tiết toán kiểm tra, bí lắm rồi Khí trời nóng bức, cứt sắp ra Loay hoay cố nín, thì phọt mất Thum thủm mùi hương, bạn thấy rồi Cố phóng ra xe, cứt vẫn chảy Ban công tầng hai, dấu vẫn còn Quốc Chim của 1 VN là 1 loại chim có tên khoa họa là Trymenisa.Thuộc loài lông vũ.Chim trưởng thành có chiều dài TB từ 13.5cm trở lên .Lông đen và bóng mượt, đầu có thể màu hồng hoặc hơi đen .Khi chim trưởng thành có thể nhả ra thứ giống như yến xào của chim yến có màu trắng đục,mùi hơi tanh .Thức ăn chính của Trymenisa là Sò lông Tuyệt đối KHÔNG và KHÔNG. Trừ những dịp đặc biệt siêu quan trọng ra (Valentine's, sinh nhật, sẩy thai...), còn lại thì nó mới là đứa phải nhắn tin chúc mình ngủ ngon, chứ không phải ngược lại. Ngu thì cứ làm ngược lại. Trưa nay đã đau bụng rồi, Nhưng thôi cố nhịn để rồi đi sau. Nhưng mà càng lúc càng đau. Tính đi nhưng thiếu đồ lau, đồ chùi. Vệ sinh không cửa lại mùi, Nghĩ qua thấy ngại nên thui để dành. Nhưng rồi sự việc quá nhanh. Như xe xuống dốc không phanh-tít mù. Thế rồi tự chửi mình ngu. đâu nó cứ từ từ đùn ra. Thằng khốn ngồi cạnh nó la. La to như để ông già nó nghe. Gấu em lúc đấy im re, Còn em chỉ muốn khóc nhè luôn thôi. Nhưng thôi sự việc đã rồi, Bình tĩnh chút lại thế rồi phi luôn. Mặc cho nó cứ tuôn, men theo ống(quần) rồi luôn xuống chân. Lúc đi ** rải đầy sân, Thôi kệ bố nó chẳng cần quan tâm. Hận Trời sao lại quá thâm! Làm gì mắc tội để phân đầy người?

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Sun Oct 30, 2011 9:14 am


	Đái chai diễn nghĩa(VOZ) Tương truyền thiên kỷ nhị thập nhất, dương gian Việt quốc có một nam nhân dung mạo kỳ dị, xấu xí. Nam nhân họ Tiểu, tên Ly, do song thủ bị cẩu xực nên tàn phế, tuy nhiên y đã luyện được chiêu thức mồm thần phi dao, đái chai đại pháp, trở thành chánh quả. Thời thế loạn lạc, nam nhân này tuy tài năng kém cỏi nhưng lòng dạ hèn mọn, gan nhỏ nhát cáy, bèn lui về ẩn nấp, trốn tránh thế thái nhân tình ở tam lầu của một tệ xá tồi tàn, nghèo rách. Tam lầu nam nhân này ngụ có hai nữ nhân mới lớn, xinh đẹp vô cùng, mặt sắc như hoa, hương ngàn ong bướm. Phàm quân tử khó qua ải mỹ nhân, huống hồ tên phàm phu tục tử, hoang dâm vô độ như Tiểu Ly. Y khó lòng cưỡng lại sắc đẹp thiên cơ của một trong hai thiếu nữ, y đem lòng yêu mến, dã tâm mong ngày phòng động chúc hoa. Y hằng ngày sanh cớ hèn hạ để tri diện thiếu nữ, mưu đồ dạy dỗ sự đời, làm vẻ vọng cao đức trọng để được ái nữ ngưỡng mộ mà sanh lòng yêu mến. Lại bàn về tánh cách của Tiểu Ly, y sinh thời tâm tính hèn nhát, cơ thể lại suy nhược, nội tạng thường đái ỉa tùy tiện. Ngặt nỗi, tệ xá y trú tồi tàn vô độ, ma quỷ ẩn dật, ác báo hiện hữu, tệ xá lại chỉ có duy nhất một bệ xí ở gian dưới, cách rất xa tam lầu nơi y ngụ. Trước cảnh ma kêu quỷ khóc, y rất hãi hùng, ngại phải gặp dữ nên trong nhiều cơn nguy biến, y đã nghĩ ra mưu kế hèn hạ : đái vào trong chai. Ác kế của gã tỏ ra hiệu quả khôn cùng, những cơn đau đái của gã dần đc trừ khử, duy chỉ tội đồ là chai trà xanh không độ, mỗi ngày chịu đựng xú uế, hôi hám từ đái giải của gã, lầm than vô cùng. Nhưng ác lai ác báo, thiên hùng hữu nhãn, ác kế của y cũng đến ngày bị lột trần. Một sớm mùa đông năm Tân Mão, y tỉnh mộng sau một đêm dài. Trước cảnh trời còn chưa tỏ, mây đen u ám, gã lại tiếp tục giở trò đồi bại với chai trà xanh. Y sảng khoái thỏa mãn quả thận của mình, từng dòng nước hôi hám, vàng úa chảy thẳng vào miệng chai, dơ dớp vô cùng. Trong cơn sảng khoái cực độ, bỗng ái nữ từ phương nào xuất hiện. Ái nữ trước cảnh nghiệt ngã, mắt tận mày trông, á khẩu đứng hình. Ái nữ vội chân thấp giò cao, một mạch xuất về phòng, cài then chốt cửa mà lòng chưa hết hoảng sợ. Tiểu Ly lúc này như dính chưởng, cảnh từ thiên đường trở về địa ngục, đau đớn vô cùng. Chai không độ như được giải thoát, bèn vội nhảy khỏi người gã, phi thẳng xuống đất, giải đái từ trong chai chảy lênh láng, dớp dúa đầy nhà. Sau nghiệt cảnh thâm trầm đã qua, hình tượng đấng trượng phu trong lòng ái nữ hoàn toàn tan vỡ. Ái nữ mỗi khi xuất khỏi tệ xá phải trông trước nhìn sau, tránh gặp phải kẻ biến thái Tiểu Ly. Còn tên vô lại Tiểu Ly, thất tình mà đau đớn, khắc cốt ghi tâm, rửa hận kẻ gây ra cảnh chia ly đôi lứa bằng cách : thiến ! Từ đó, bá tánh không thấy nam nhân tam lầu đâu nữa, chỉ biết nghe truyền y đã quy uy, trở thành bất vô dái đái chai. Y ngao du đến đâu, thiên hạ xua đuổi, chửi mắng xối xả, tiếng xấu muôn đời : thằng đái chai. Âu cũng là quả báo nhãn tiền cho kẻ ở ác.

Tiêu đề: Re: Truyện cười các loại Sat Jan 21, 2012 11:33 pm


	/* Kế hoạch kiếm bạn gái / #include #include # define Cô bé xinh xắnmain ( ) { đi học;scanf("100%", &các em); if (em= = Xinh)line + +; while (! phản hồi){ printf ("Anh yêu Em"); scanf("100%", &phản hồi); } if(phản hồi = = "Lesbian đây")main( ); / trở về và lặp lại quá trình / else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")exit(1); else if(phản hồi = = "Ứ... ừ") { người yêu = = Xinh; tình yêu = = (có trái tim )malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu)); } đi nhà hàng;nhà hàng: { đồ ăn + +;cười đùa + +;trả -> tiền = người yêu -> tiền;trở lại (trường); if (thời gian = = 2.30)đi rạp phim; rạp phim: {xem + +;if(thời gian nghỉ) {nước ngọt + +;bim bim;} }if(thời gian = = 6.30)đi công viên;}}

Truyện cười các loại

Truyện cười các loại

Quick Reply